Nederlandse les


Nederlandse les en de juf vraagt:

Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want' ?'

Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar

Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht.

Zeer goed !', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'

Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht !

Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer ?'.

Ja Achmed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.

En Achmed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'

Maar Achmed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'

Wacht, wacht ik ben nog niet klaar,' roept Achmed !

......WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet.'

Een marokkaan pikt een hoertje op. "Ikke wille vo een uurtje, schatje ,hoefeel?"
"100 Euro" antwoordt ze.
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in marokkaanse stijl?"
"Neen", zegt ze.
"Ikke betaal 200 Euro vo marokkaanse stijl".
"Neen"
"300 Euro ?" "Neen" Niet wetende wat de marokkaanse stijl is
"400 Euro ?" "Neen"
"500 Euro ?" "Neen"
"1.000 Euro ?" Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens
de 10 jaar dat ze in de stiel zit zowat alle gozers over de vloer kreeg,
en zegt
"Ja" zich afvragende wat deze marokkaanse stijl zou zijn.
Zij hebben sex. Ze doen het op alle mogelijke manieren.
Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van
rekening was het goed.
"Zo, wat is precies de marokkaanse stijl ?" vraagt ze hem.







Antwoord: "Jij stuurt rekening naar de sociale dienst".

GRENZEN ????????





Het illegaal oversteken van de Iraanse grens ; LEVENSLANGE GEVANGENIS !

Het illegaal oversteken van de grens van Noord- Korea ; TWAALF JAAR DWANGARBEID !

Het illegaal oversteken van de Afghaanse grens ; EXECUTIE!

Het illegaal oversteken van de Saoudische grens ; VAN U WORD NIET MEER GESPROKEN !

Het illegaal oversteken van de Cubaanse grens ; VERROTTEN IN EEN POLITIEK GEVANG !

Het illegaal oversteken van de Venezueliaanse grens ; JE BENT EEN SPION, PAF PAF !





Het illegaal oversteken van de Belgische grens ; U KRIJGT ???



een job

een rijbewijs

een sociale verzekeringskaart

een woning in een sociale wijk waar honderden Belgen voor u waren op ingeschreven !

Gratis onderwijs

Gratis medische bijstand & medicamenten ! *



* Dit alles terwijl echte belgen in de spoed moeten in file gaan staan !!!!





Laat ons nu allen samen zingen ;

OH DIERBAAR BELGIË !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:

'Pietje, wat is jouw probleem ?'

Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..

'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.



De juffrouw gaat hiermee akkoord en

Pietje mag binnenkomen.

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?

Pietje: '9'

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'

Pietje; '36'

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'

Pietje: 'benen'

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'

Pietje: 'Zakken'

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'

Pietje: 'een kokosnoot'

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.



De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'

Pietje: 'kauwgum'

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'

Pietje; 'Een hand geven'

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'

Pietje; 'Firetruck'



De directeur zucht heel diep en zegt:

'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout

Geest


Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:

'Hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.'

Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk.

Beduusd belt het koppel aan de deur.

Een geheimzinnige stem roept hen binnen.

In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.

Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?'

Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:

'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'

Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De geest knikt en zegt:
'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?'

Waarop de vrouw zegt:
'Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:
'Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten.'

De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.

Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?'

'Wel', zegt de geest, 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'

Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
'Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.

De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.

Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw.

Zegt de geest:
'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'

Welk is het meest propere dier ter wereld?
















































een HYGIENA

Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie.



Na de ingreep komt hij terug bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal.



Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen.



Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.



Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziekteverzekering."



Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan?"



Hij antwoordt: "Geen geld op de bank."



Vervolgens vraagt ze: "Heb je geen familielid die je kan helpen?"



Hij zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."



De zuster antwoordt geërgerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!"



En de patiënt repliceert direct: " Stuur de factuur dan maar naar mijn schoonbroer!"

Er liep een echtpaar te wandelen op de Kemmelberg.
Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten.
Toen de ober kwam zei de vrouw: "Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten op de Kemmelberg."
De ober was onder de indruk en vertelde zijn baas het verhaal.


"Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken, alles is voor hen gratis!" zei de baas van het restaurant.
Het echtpaar liet het zich goed smaken.
Bij het weggaan draaide de man zich om

en riep naar de ober:



"Danke schön!"

Kijk se,das nu iemand die mij goed kent

Pijnlijk maar waar!

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand
'En wat kosten hersenen eigenlijk?'

De dokter geeft snel antwoord:
'5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw.
' Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'

Twee krokodillen zitten op een boomstam.
Eéntje valt er af ...
en de andere heet Leo!

Op een heuvel staat een boom.
Voor de boom liggen twee kokosnoten en een dode aap.
Wat klopt er niet?

















Het hart van die aap.

Waarom wil een blondje absoluut een bel op haar fiets?



















Zodat ze mobiel kan bellen.

2 blondjes maken heftige ruzie.

Zegt het ene blondje: ik sta morgenvroeg hééél vroeg op en ga dan TRUT op
uw slaapkamerdeur schrijven.
Zegt de andere: puh, dan sta ik nog vroeger op en veeg ik het eraf!

Hij is zo getalenteerd en kijk naar zijn gezichtsuitdrukkingen
http://www.angelfire.com/ak2/intelligen ... ummer.html

Geweldig!!!

Een vrouw vond dat haar rashond slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging ze met hem naar de dierenarts.

Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag.

Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.

Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per maand bij de hond in de oren te smeren.

Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.

Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt,

moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."

"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."

"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty." "Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn Schnauzer."

"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"

Jantje was naar de training van Genk gaan kijken en wou graag eens een penalty
trappen.

'Is goed,' zei de trainer, 'doe maar.'

''Wacht effe,'' zei jantje, 'ik ben zo terug.'

Effe later komt Jantje terug aan op de
training met een poes en een emmer water.

Hij dompelt de poes in de emmer water legt de
bal op de stip en schiet loepzuiver in de
winkelhaak.

'Hola,' zegt de trainer, ' goeie traptechniek, maar
waarom hebt ge die poes eerst in het water
gedompeld?

'Waarop jantje antwoord:

'Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes nat is
hij er vanzelf in gaat.'

Twee oude mannekes en sex

Twee oude mannekens hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen

snel naderden en ze besloten samen nog eens

een 'stapke in de wereld' te zetten.
Na 'enkele' pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild.
De 'madam' bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in
het oor:
'Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers

en leg een opgeblazen pop in ieder bed.
Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van
mijn meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen.

En die twee zatlappen zullen toch het verschil niet merken.'
Zo gezegd, zo gedaan

en de portier begeleidt de twee klanten naar de kamers,

waar zij hun ding doen.
Wanneer een tijd later weer op straat komen,

zegt de ene ouwe tegen de andere:
'Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was.'
'Dood?' zegt zijn vriend, 'waarom zegt ge zoiets?'
'Wel', zegt de eerste weer,

'ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig was geen kik gegeven,

zelfs niet bewogen.'
Zegt zijn vriend:
''t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een heks was.'
'Een heks ?? Hmm.. Waarom ?'
'Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals

en gaf haar een kleine liefdesbeet.

Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het venster...
En z' heeft begot nog mijn tanden mee ook !!!!!'

Ik kreeg een geweldig goed idee toegestuurd.


Laten we onze bejaarden in de gevangenis zetten en
de criminelen in een verpleeghuis!

Op deze manier hebben de bejaarden toegang tot douches, hobby's, en wandelingetjes.
Ze krijgen dan ongelimiteerd gratis medicijnen, medische – en tandheelkundige behandelingen, rolstoelen enz.
Bovendien krijgen ze geld in plaats van te moeten betalen.


Ze worden constant via videocamera’s in de gaten gehouden dus ze kunnen direct geholpen worden als ze vallen of hulp nodig hebben.
Hun beddengoed wordt twee maal per week gewassen en al hun kleding wordt gewassen en gestreken naar hen terug gebracht.
Een surveillant checkt elke 20 minuten hoe het met ze gaat en brengt maaltijden en hapjes naar hun cel.
Ze kunnen familiebezoek ontvangen in een vertrek dat speciaal hiervoor ontworpen is.

Ze hebben toegang tot een bibliotheek, de sportzaal, ‘n geestelijke raadgever, het zwembad en mogen een opleiding volgen.
Eenvoudige kleding, schoenen, slippers en hulp zijn gratis voorhanden .
Privékamers voor allen met een tuin waar oefeningen gedaan kunnen worden.

Elke bejaarde heeft de beschikking over een computer, ‘n TV, ‘n radio en dagelijkse telefoongesprekken.

Een bestuur met managers is aangesteld om klachten in behandeling te nemen en de surveillanten moeten zich aan een strenge code hoe de bejaarden te behandelen, houden.


Terwijl aan de andere kant…

De criminelen koud eten krijgen, en alleen worden gelaten zonder dat er naar ze omgekeken wordt.
De lichten gaan om negen uur ’s avonds uit en douchen kan eens per week.

Ze wonen in een kleine kamer, betalen 1900 euro per maand en hebben geen enkele hoop er ooit nog uit te komen..

Zet je toch wel even aan het denken niet?

Wij schrijven altijd maar over : Leven gelijk God in Frankrijk


Wij moeten zover niet gaan , kunnen makkelijk schrijven :
Leven gelijk Mohammed in Belgie.

waarschijnlijk al een oude maar ik ken hem pas:

ze liggen samen in bed te .. je weet wel en zij zegt:
"schat, zeg nog eens van die vuile woordjes, je weet dat ik daar van hou"


en hij antwoordt:"keuken, badkamer, living...."